Название
Анекдоты филологические
Статья
Реквизиты
Опубликовано Суббота 09 мая 2020 - 22:49:06 Опубликовал admin
Литературное кафе
Анекдоты филологические
Статья
* * *
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да примерно это я и имела в виду...
* * *
Сволочь – это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.
* * *
Разговор филологов:
- Есть такое слово «нету»?
- Нету!
* * *
Профессор принимает зачет у студента-филолога:
- Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?
На что студент отвечает:
- Пожалуйста: «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!
* * *
Дожили. Русскую орфографию проверяет американский Ворд.
* * *
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
* * *
На филфаке лекция по языкознанию, преподаватель рассказывает:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!
* * *
Cлова с корнями -лаг- и -лож- пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.
* * *
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
* * *
Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали «Войну и мир», вы отвечаете: «Толстого или Маяковского?»
2. При упоминании имени-отчества «Владимир Владимирович», вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.
* * *
Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто объединяют библиотеки.
* * *
- Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!
* * *
Прикол из области достижений русского языка – осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: пора собраться встать пойти купить выпить!
* * *
Урок русского языка в немецкой разведшколе:
- Герр профессор, во фразе «Мужики, пиво привезли!» постпозитивный артикль «бля» после какого слова ставить?
* * *
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.
* * *
Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.
* * *
Исключительно русское словосочетание: «Да нет».
* * *
Во время экзамена профессор спрашивает студента:
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
* * *
Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
* * *
В конце книги: «Автор выражает благодарность создателям алфавита за помощь в написании материала».
* * *
Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались.
Один говорит:
- Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так.
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие:
- «Теория поля»… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…
* * *
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду вламывать линейкой по фейсу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
* * *
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова «стибрили». Выступает итальянец:
- Слово «стибрили» итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
* * *
- Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
- Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет «много».
* * *
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
* * *
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».
Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».
* * *
Мужик едет в электричке, читает какую-то книгу и бурно реагирует:
- Надо же! Не может быть! Ого! Невероятно!..
Его спрашивают:
- Мужчина, что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
* * *
Этот сложный русский язык:
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
Ещё анекдоты о литературе
Анекдоты о буквах
Анекдоты о книгах
Анекдоты литературные
Анекдоты филологические
Анекдоты о книгах, библиотеках, читателях
Ещё о литературе, библиотеках и книгах
Библиотека эрудита
Литературный календарь
Ответы на вопросы литературного календаря
Литературный словарь
Кроссворды литературные
Викторины о литературе
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да примерно это я и имела в виду...
* * *
Сволочь – это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.
* * *
Разговор филологов:
- Есть такое слово «нету»?
- Нету!
* * *
Профессор принимает зачет у студента-филолога:
- Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?
На что студент отвечает:
- Пожалуйста: «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!
* * *
Дожили. Русскую орфографию проверяет американский Ворд.
* * *
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
* * *
На филфаке лекция по языкознанию, преподаватель рассказывает:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!
* * *
Cлова с корнями -лаг- и -лож- пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.
* * *
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
* * *
Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали «Войну и мир», вы отвечаете: «Толстого или Маяковского?»
2. При упоминании имени-отчества «Владимир Владимирович», вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.
* * *
Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто объединяют библиотеки.
* * *
- Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!
* * *
Прикол из области достижений русского языка – осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: пора собраться встать пойти купить выпить!
* * *
Урок русского языка в немецкой разведшколе:
- Герр профессор, во фразе «Мужики, пиво привезли!» постпозитивный артикль «бля» после какого слова ставить?
* * *
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.
* * *
Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.
* * *
Исключительно русское словосочетание: «Да нет».
* * *
Во время экзамена профессор спрашивает студента:
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
* * *
Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
* * *
В конце книги: «Автор выражает благодарность создателям алфавита за помощь в написании материала».
* * *
Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались.
Один говорит:
- Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так.
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие:
- «Теория поля»… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…
* * *
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду вламывать линейкой по фейсу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
* * *
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова «стибрили». Выступает итальянец:
- Слово «стибрили» итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
* * *
- Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
- Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет «много».
* * *
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
* * *
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».
Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».
* * *
Мужик едет в электричке, читает какую-то книгу и бурно реагирует:
- Надо же! Не может быть! Ого! Невероятно!..
Его спрашивают:
- Мужчина, что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
* * *
Этот сложный русский язык:
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
Ещё анекдоты о литературе
Анекдоты о буквах
Анекдоты о книгах
Анекдоты литературные
Анекдоты филологические
Анекдоты о книгах, библиотеках, читателях
Ещё о литературе, библиотеках и книгах
Библиотека эрудита
Литературный календарь
Ответы на вопросы литературного календаря
Литературный словарь
Кроссворды литературные
Викторины о литературе
Реквизиты
Опубликовано Суббота 09 мая 2020 - 22:49:06 Опубликовал admin
Литературное кафе