* * *
Молодой писатель Гоша Ковригин написал книгу и выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Однако книгу никто не покупает...
Тогда автор дал объявление в газету: «Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Ковригина».
На следующий день весь тираж был раскуплен.
* * *
Известное издательство выпустило в свет книги из серии «Как в России дожить до…»: «… 40 лет» тиражом 100 000 экз., «… 50 лет» тиражом 1000 экз., «… 60 лет» тиражом 100 экз.
* * *
- Сегодня прочитал Вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...
* * *
- Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
- Что, так здорово помогает?
- Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...
* * *
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.
- Почитай книгу.
* * *
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм – хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу – ждёшь, когда начнутся диалоги.
* * *
- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: «...альный... екс...ля...низма»
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: «Моральный кодекс строителя коммунизма».
* * *
Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу».
Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
* * *
Студент сидит, читает книгу.
К нему подходит сокурсница – блондинка – и спрашивает:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читала, его в конце убьют.
|
Статей 4 в 1 категориях
Статей 13 в 1 категориях